目前分類:Just For You~ (42)
- Aug 18 Wed 2010 18:08
。 tears 。
- Aug 09 Mon 2010 21:59
。 still倒數 。 久遠的窒息感 。
今天做了好多事,其實也只是比平常努力一點啦!電影,真的很容易讓人淪陷到自己的小世界,或許下次該來個影評吧!哈哈!只要某些小改變,心境卻會差個十萬八千里!話說《非誠勿擾》跟《伴侶渡假村》真的好好看喔!雖然手法差很大,但就是愛這種反差!淡淡的、濃濃的、諷刺的、熱情的‧‧‧總是在猴馬麻放假的前夕,心就莫名的糾結,時時提醒著自己,終於可以開啟愛情模式,而非一人生活。。。其實一個月的等待似乎不如既往的長,或許自由的靈魂讓我比起過去更加堅強,也或許是這些日子的思考讓我反省不少,很謝謝詠雯這些日子的陪伴,讓我找回了自己的活力!一起吃飯,一起渡過站崗的日子,一起去夜市吃吃喝喝,一起談天說地,不管是揮之不去的陰影,或是未來的想像,我想妳真的很適合當諮商師!不過妳今天太過份了!居然在門邊嚇我!害我在妳男友面前尖叫了!附加嚇了一大大大跳!為什麼都要在我沒睡飽的時候欺負我阿!
- May 28 Fri 2010 05:23
。 聚少離多後遺症 。 失眠氾濫 。
這星期,歷經送舊、謝師宴,以及周日的畢業家聚,越是靠近人群,越是想跟某人說說心裡話。。。我承認我就像醫師說的害怕寂寞,當我知道何謂寂寞的同時,早已被寂寞纏身。我承認我把感情看的很重,不管是友情、愛情、甚至是渴望的親情,我也知道當我的世界少了某人的聲音,我的世界也陷入一片沉重的寂靜,氾濫成災的寂寞讓我睡不著覺,看著窗外的街景,總是讓我不禁寂寞的打擊,渴望某人主動的來電,就算言不及意,就算摸不著頭緒,那熟悉的聲音,總是能讓我暫時止痛。。。
- May 01 Sat 2010 22:35
。 想念併發症 。
明明上星期回來個兩天,卻覺得離開高雄好久好久,或許是少了一個人,做什麼事都有氣無力。。。想念太久,似乎並不能減輕心裡的重量,反倒是被過去的美好絆得太深,我想我真的需要一個氧氣罩吧!快要喘不過氣的感覺好難受,只能盯著手機發呆,唉,好想打起精神做回自己!倒數六天。。。加油!
- Apr 18 Sun 2010 00:34
。 回溫 。
發覺港劇描寫的人性都很可愛,昨天像個笨蛋把《老婆大人II》給看完了!還好結局是美好的,我發覺我真的很愛csi那類的影片:〉這應該是我第二部迷的港劇了吧!超喜歡裡面的希敏,雖然理性,卻又兼具一種可愛的感性,沒有台灣那麼灑狗血的劇情,不過看了那麼多案子,發現那裡的裁判官真的是很辛苦阿!剛好現在在修談判,看到裡面的協調劇情總是忍不住想到許杯杯!哈哈!十三公跟何時富兩個也是超級好笑滴!害我很想看第一部,從國小就喜歡一個人的感情,能維持到那麼多年真是厲害!女主角中間還去英國了呢!最後一集真的是讓人哭的亂七八糟,動不動手術,雙方是太為自己還是對方著想呢?總覺得有點太過夢幻了,女強人還是留給笨宛妮當吧!哈哈!我只想當個平凡滴小孩,如果可以不長大就好了。。。
- Jan 06 Wed 2010 00:39
。 好想的好想 。 和你說說話 。
心得完成三分之二,畢冊不知到底完成多少,經過一修再修,超級害怕生不出來,最近身體又很糟糕,醫生一直說不要熬夜,可是根本沒有辦法,唉,還好我沒唸設計,不然早因為作品交不出來被當掉了吧!心裡的草圖已順利完稿,放在現實中卻無法立即呈現,其實心理負擔太大,這就是求好心切吧!又開始一個人生活,其實我已經算幸運了!只是壽山收訊之差,真的想說上一句話都很困難,那一年的幸福時光結局很糟,很想念那時我們一起看的夜晚,想念某人碎碎唸卻很關心的模樣,想念某人吵著想吃東西的模樣,想念騎噗噗到處跑的模樣,想念你說飲料怪怪的,沒膽跟店家結果我去幫你換飲料的模樣,想念下著雨停在騎樓吃水果還戴著你帽子的微笑,想念我們找衣服你幫忙殺價的模樣,想念你傳簡訊撒嬌的模樣,想念到自己都覺得有點害怕。我想應該繼續往前走了!
- Dec 14 Mon 2009 01:33
。 抓不住的流砂 。 來不及說再見 。
星期五心情很複雜,身體疲憊到一個極點,到晚上才知道猴子搭十一點多的車,壽山的收訊真的很差,差到我連聲音都聽不見。一起去7-11,一起的感覺,讓我恍如作夢,總是在還沒記住你的溫度,就必須送你離開,總是在揮霍你的關愛,讓自己像個任性小孩。不是我變得多話,而是我不知道,該怎麼做,才能填補一星期來的靜靜等待,總是想試著儲存你的一切,卻來不及下載完成,是不是我跑得太慢,輸給了時間?是不是因為見到了你,腦袋就當機?好像什麼事都做不好,好像什麼都力不從心,好像快要自暴自棄。
- Dec 04 Fri 2009 03:29
。 失控性想念 。
今天,看到室友的男友從台北下來陪她,整個被閃到了啦!或許一個人太久,很容易感到脆弱,一個人吃飯,一個人打報告,一個人煩惱,一個人焦慮,一個人去學校,不知不覺就被寂寞襲擊,只能一個人自言自語,將回憶想念壓在心底,只是當自己看到別人幸福的模樣,總是在無聲中潰堤了。
- Nov 27 Fri 2009 06:19
。 心悸 。
還記得,以前總是帶著興奮上了火車,時間一久,習慣了理所當然,這種感覺也漸漸淡去。在猴子當兵了以後,很少漏接電話,連買車票都能讓心飛了起來!連帶睡不著,聽到室友說我們這樣的感情很好,心裡其實有點高興,不過卻有點擔心,當這種等待的日子消失時,迎接而來的會不會是爭吵?以前總是小心翼翼保護著自己,一旦養成依賴,聽到你說放你飛的字眼,總是抽痛到忍住眼淚,原來這不需要演戲,就能感受到心被抽離的痛楚。如果真的把心交給了另一個人,真的千萬別說分離的字眼,就算是玩笑話,也是一種潛在的傷害,對我而言,能走到哪就走,但不要輕易說出分開的字眼,真的很傷很傷。
- Nov 04 Wed 2009 22:03
。 倒數計時 。 擁抱幸福 。
好不容易,渡過了煎熬的一天,現在想想,或許是自己習慣把事情想得太糟了,總會有柳暗花明的時候,不是嗎。沒有痛苦,怎麼知道什麼是快樂呢?如同演講者所說的,凡事總是有一體兩面,端看我們站在哪裡,抱持著什麼樣的信念。。。近日為了看病,換了好多診所,每個醫生總是無法解決自己的焦慮,為了機車的事,每間機車行說的也不一樣,到底有沒有壞掉,當別人說沒問題的時候,卻無法安心,明明就跟平常的感覺不一樣,還好,終於有人幫我找到答案了!人生或許就是如此,總是要不斷追尋,直到了解真相,總有個人看的到自己的不安,不是嗎。
心裡的瑣事,總算可以暫時放下,再過不到兩天,就能在車站迎接你,就能一直一直滴跟你說話,也不必想像那頭的你是什麼表情,更不用努力隱藏自己的軟弱,可以盡做我自己,還記得嗎?跟你在一起,才有完整的表情,不需要忍耐什麼,只要在你身邊,煩惱就會自動消失。。。最近很喜歡這首歌,跟過去、現在的自己,都有那麼一點相似之處,在你眼中,我也看見了所謂的刻骨銘心。。。
- Oct 15 Thu 2009 12:45
。 戀戀 。 念念 。
距離猴子懇親滴日子,剩不到兩天(應該是吧!)雖然那種只能傻傻等待不知何時會打來的電話有點無法適應,但這也是一種重新檢視兩人關係的方式吧!畢竟以後也不大會發生這種事情了!想著離別前的歡笑,好像越想抓住些什麼,卻怎麼也留不下。。。連電話都說不到幾句,就這麼掛掉了,現在想想,以前真是太奢侈了!那種想打就打,想說就說什麼的自由,一直認為是理所當然的。
- Feb 28 Sat 2009 22:38
。 無力的想念 。 如果是這樣 。
行動的不自由,無能為力的悲劇,好多心酸只能擱淺心裡,好不容易撥出的號碼,大多無人回應,而未接來電卻總是擦身而過,是不是總要愛的如此辛苦,卻甘之如飴?這些年的地下情,總是無法見光,我們總在等待一個最佳時機,但誰又能確定呢?有時候負氣,有時候什麼都不敢說,有時候軟弱,有時候貪婪,或許太過死心眼是最大的致命傷,該死的將火象星座燃燒的淋漓盡致,想念簡單卻觸動心弦的簡訊,那是太過矜持的自己無法輕易說出的愛,即使鼓起勇氣卻寄不出的信,就這麼靜靜躺在抽屜的角落,如果你的玩笑成真,那麼我該怎麼辦呢?在每一次脆弱的時候,在每一次知道卻不能說的壓力,該怎麼做呢?想念可以放肆的擁抱,想念一個人的氣息,卻只能傻傻看著線上的一端,如同平行線般,失去了交集。
原先預計的燙髮就這麼硬生生被迫取消,或許這一切都要等到浮上檯面的那天,許多簡單的幸福卻離我太過遙遠,即使過了這麼久,還是害怕接近幸福,害怕無止盡的索求,然後從雲端掉落谷底,充電的底線將近,而我卻無法掙脫束縛,只能裝傻,只能深鎖心底,只能在人前沉默,在家庭的紛擾裡,只能躲在一旁避免戰火波及,只能裝聾作啞,只能像刺蝟一樣,寧願武裝自己,也不願虛偽討好,就算會做人又怎樣?真的在做事時又閃的老遠,拿一堆冠冕堂皇的理由搪塞,養兒真能防老嗎?一切只是個屁!事情發生就知道,為什麼要如此委屈求全,這些自以為是的訓誡只是為了滿足自己的虛榮心嗎?一來一往的明爭暗鬥我都看的很累,能不能不要這麼虛偽,毀滅了我印象中的美好。能不能不要再這麼自以為是,硬生生打亂了我的生活,為什麼不能簡單一點,為什麼看開這麼難,為什麼怎麼做都是錯?
- May 14 Wed 2008 23:22
。愛始於枝微末節 。
雖然現在能多留在你身邊,但看著你的消瘦,不管怎麼無理取鬧,你一如往常的包容著,讓我無法戒掉自己的任性。有趣的是,現在我哪裡都不想去,而你卻嚷著要帶我去哪裡哪裡,我知道你想對我做些補償,但我卻不希望因為自己而讓你身心更加疲憊,當我做作業時你總大方地讓給我,自己在旁邊的地上焊東西,總等我弄好才自己忙到凌晨,睡沒幾個小時又要被挖起來送我搭車,現在的我即使沒有你的簡訊或線上對話,我也不再孤單不安,就算不說出口,我依然能感受到你的溫暖,或許經過一段時間自己又會走到低潮期,但我其實一直能感受到,你那笨拙卻直接的愛。
- Apr 23 Wed 2008 09:29
。久違的窒息性想念 。 想要回到單純的愛戀 。
- Feb 09 Sat 2008 19:29
。 思念症候群 。 溫習版 。
昨天中午好不容易等到電話,結果卻收到很爛的玩笑,害我變成兔子眼,過了一陣子,某個白目才打電話來,突然很氣自己,手腳馬上動了起來,不過過了半小時後打電話要出門時,一定會發生的事情又出現了。沒錯!就是他居然「睡著」了!難道沒聽過女為悅己者容嗎?等那麼一下而已,哼哼哼,氣到一整個不行,就跑去看電視了,當時要是有個假人,我一定會氣到把它捏成碎片,直到筋疲力盡,這種事已經發生N次了,天阿,是睡覺比較迷人嗎?不接別人電話就算了,居然連我的也不接,是怎樣,我真的有那麼好欺負嗎?真的很氣又很難過,已經快要不行了。
到了晚上七點多,才接到電話,說真的已經沒有什麼期待了,別人至少有電話配msn,阿我呢,什麼都沒有,不自己打過去,好像也不會有回音,原來追到了就可以放一邊沾灰塵嗎,原來睡覺比較迷人嗎,原來自己這些年來的努力都是個屁嗎,原來到頭來只是一場鬧劇嗎。為什麼好不容易接到電話的時候還要被耍,為什麼好不容易決定打扮的時候卻是一場空,為什麼到最後還要打電話來捉弄我,去哪都不行,還要我決定,難道我就那麼好欺負嗎?可是為什麼為了你一句話搞得自己好像在坐雲宵飛車,難道你都看不到,我的身上有多少傷痕嗎。
- Jan 23 Wed 2008 09:15
。 或許有那麼一天 。 留白也是一種成長 。
什麼時候開始,沒有簡訊的頻繁,沒有手機的問句,甚至連msn都不曾對話。
- May 04 Fri 2007 01:30
。 我以為 。 但是 。
我天真的以為,這樣就好了。
- Apr 19 Thu 2007 00:58
。 又寂寞又美麗 。
錯過了時機點,就無法回頭抹去了。
- Mar 19 Mon 2007 23:52
。 什麼樣的心情 。 交集 。
當期待累積到即將洩堤滴剎那,