今天，老拔終於說出對猴馬麻的看法了，而我也早知道，在還是學生的時候介紹猴子，只是換來一種不信任而已。本來自己是打算，等猴子有工作再介紹給老拔，畢竟沒有經濟基礎，總是很難被看好，但是真的聽到那些話語，其實有好多話、好多情緒是含在心裡的，舅媽的觀點，終究不適用在我們家，只是讓自己隱藏的秘密，提前釋放而已。還有多久，才能盼到渴望的生活呢？不想再被當小孩看待，我也是有眼睛的，只是心裡好悶好悶，家裡又發生那種事，衰的總是自己。。。
老拔說，還是在職場交往的結果比較好，只是我太討厭這個家了，很想跑到猴子那避難，不想要回家還要被監控，不想要痛苦的窒息，不想要受到那種離譜的掌控慾，今天才剛離開你，卻又開始想念你，我只想靜靜的，看著你，在你不遠的地方，擁抱那最後一點，渴望的安全感。。。
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終於，終於！有一件事在暑假率先完成了！雖然不知未來有多少風風雨雨，但我要先感謝的是我家那隻把我推入火坑的舅媽跟超級美食達人滴阿嬤！如果沒有妳們，那麼這次見面應該會被我搞得亂七八糟，外加一個爛ｅｎｄｉｎｇ！
首先，在星期五趁老母去上課，先跟老拔講了，誰知道老拔一下問了好多問題，還是超快速的那種喔！最後一個問題居然是猴馬麻的名字，反正，我的驚嚇在那天就噴光光了，本來以為老拔會把剩下的訊息告訴老母，也不知道有沒有說。。。而且先前老拔以為只是朋友來玩，完全誤會我的意思啦！差點以為又有人來找我玩ㄌㄟ！我有那麼愛玩嗎？嗚嗚！
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如果，我不那麼白目一直追問搬家的真相，或許心裡不會那麼難受。如果我能細心一點，聽出老爸心中的脆弱，聽從老爸的懇求，是不是會好過一點？如果這件事根本不要發生，是不是還能找回些什麼？為什麼要發生這樣的事，我的人生不是那麼離譜的連續劇，但是我卻無法坦然的接受，只覺得所謂的理想只是狗屁！不管說再多的安慰或勸導，一旦發生到自己身上，真的聽進去不是對這個家沒有眷戀，就是虛偽！我真的有些體會某些人的感受了，我真的不知該怎麼去面對爸媽，這對老爸而言已經無法負荷了，真的太過殘忍了，成績不好就算了，為什麼要做出這樣的事？這個年還過得下去嗎？為什麼就這麼殘忍的發生了？老爸的善良不是這樣去挑戰的阿！為什麼越是渴望平靜的生活，越是如此災難不斷？為什麼要我們身邊的人用一輩子去承擔？我真的不知道要怎麼去安慰老爸，早在他不同以往的哀求我就該發現了！僅存建立的堅強就這樣被我的無知打破了，為什麼要這樣對待老爸，不能讓他放心享受未來的日子，我真的不知道要怎麼做，才能平撫他們的傷痛。。。
請不要問我搬家的原因，那只會反覆提醒我心碎的聲音，還有對老爸的歉疚，有時候知道太多並不是好事，而我也還不知道要花多久時間去淡化傷痛，我只知道我不能在他們面前哭，因為我是長女，也是他們唯一能傾訴這件事的對象，我從來都不知道，會因為這種事而長大。。。雖然還不清楚事情的來龍去脈，但起因卻早讓我心情如此沉重與難受、不安，請給我多一點時間堅強，哭哭啼啼並不能抹煞這個存在，不是嗎。
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老弟最近出車禍，還傷了一隻眼，機車也送修，結果被唸的始終是我。。。外公今天突然病危，電話一直拿來拿去，為什麼不直接放在外婆旁邊就好呢？搞得我好像皇上旁邊的小太監，為什麼每次坐在客廳，不是被老媽唸，就是被外婆唸，為什麼總是要拿我跟別人比較，為什麼總是那麼愛說教，卻不敢去跟真的做錯事的人講，只敢在背後擺臉色？我真的真的快受不了，為什麼明明是家人，還要偷偷摸摸，只敢在背後說人是非，人前卻裝得很和樂。當舅媽跟我說她們的不是時，我真的不知道要站在哪裡，他們真的是過份沒錯，但醬連自己好像也被罵進去，每次若有似無的劃分盧家，每次總讓我想幫他們說話時，卻看見他們的所作所為，我想，原來我少的那一條神經，是因為我活在這樣的家庭，所以我到現在還學不會同理心，到現在才知道自己為什麼那麼討厭虛偽，不管做什麼，他們永遠都不滿意，做與不做都要被唸，明明大家都想逃離，卻為了家產互相討好，明明知道做什麼事會惹人厭，卻一直重蹈覆轍，連不常說話的老爸，也忍不住出口阻止了，為什麼當自己留在家的時候，不能圖個清靜，只能眼不見為淨？只能看別人家庭和樂，偷偷羨慕著，看著老爸做牛做馬，憤憤不平著。
好不容易，跟猴子回到從前的感覺，可是家裡卻紛擾著，心裡很悶很悶，我知道我可以裝作不在乎，但是我就是忍不住庸人自擾，對任何事，任何細節都很在乎的人，容易感動，容易生氣，容易快樂，容易受傷，每次總希望自己的腦袋，可以按下刪除鍵，或是得個失憶症，就可以不要那麼累。但就是沒辦法，只要老師一開學就說未來要做什麼事，我就一直擔心到學期末，什麼事我都可以從知道的那一刻起開始擔心，叫我怎麼能放下呢？每當看見這一切，總是難過著，所以我不喜歡回家，害怕去舅媽家，並不是我不愛家，而是家不再是家，所謂的安全感，總是在別人身上得到，真的是很可悲。
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今天提早過母親節，小欣中午來教我術科，不知是太熱還怎樣，總覺得一直卡住，昏頭，
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