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  我想,就像猴子說的,放我一個人生活我總是過得好好的,但是跟猴子在一起,我總是不想獨立,生活卻變得一團混亂,總是想抓住些什麼,但都在腦海中浮浮沉沉。。。一個人的時候,我總是能過得很好,自己會洗衣煮飯,沒上課會自己整理房間。。。但兩個人在一起,我反而什麼都不想做,討厭這種無力感,是我被寵壞了嗎。。。我想我真的是超級無敵害怕寂寞,就算一個人我也會讓自己過得很認真!

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  不知何時開始,習慣了寂寞。。。一旦與人交談才發現,別人也是與寂寞作伴。不同的寂寞,讓我渴望掙脫現況,想要找回過去的幸福感,或許是時候振作了,畢竟又長大了一些,不該再浪費時間了!或許忘了如何感動,現在能做的就是學習找到快樂,有些事,不能光靠空想,有些事,只能放手去做。。。
  

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  一早就被超強地震搖醒,在九樓的我被搖的頭昏腦脹。。。還好頭上沒什麼東西,想逃也出不去,就這樣一直等著,第一次覺得就這樣吧!一切都是天意,跑又能跑多遠?等到停止的時候,出門看看,猴媽媽的拖鞋在浴室裡,人早不見蹤影,有種超無言的感覺。。。這就是被拋棄的感覺嗎?被搖的超想吐,躺在床上好久才睡著,結果又來了餘震,後來有聽到廣播,聽到鄰居的聲音心也安了一半,把拔也打電話來了!看來真的很嚴重,猴子也打來了,不過口氣超機車的。。。

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  最近一直在當遊牧民族,誰叫猴子的新家太舒服了!沒有老母的碎碎唸,想要煮東西就煮東西,有自己專屬的浴室,想要騎去哪都沒人管,雖然是醬,但如果以後結婚的話,還是要透天厝才夠住啦!畢竟大樓的收納量並不多,還有樓上該鼠滴狗一直在我們臥室客廳上面狂跑,還有對面兩家每次出門都在外面一直聊天,那隻臭狗叫超大聲,還咬了認識的人,還有四樓超機車的住戶,明明自己忘記帶東西要回去拿,兇我做啥阿!害我差點被電梯夾到,還惹來一頓罵。。。

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  昨天好不容易寫完心得,上完倒數第二堂課,卻忍不住睡著了,想到成堆的照片,就有種想哭的感覺。。。不知道從何下手,我想,需要打掃一下,沉澱煩躁的心情。好想好想,拋棄怠惰心態!好想好想,火速做完,做自己想做的事!加油!一步一步慢慢來,一定做得完滴!不要再賴床了!!要戰勝這該鼠滴天氣!做回最有活力的自己!加油!


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  如果,不要有所期待,有所依賴,眼淚就不會這樣掉下來。慾望城市裡的大人物總有無數的理由,就算再怎麼明理,再怎麼說服自己,好不容易建立的堅強,還是很容易被打垮,我不知道,我到底放棄了多少,我只知道,那些心甘情願,好像比垃圾還不如,我只知道,現在心破了一個大洞,好像做什麼都沒用。還可以支持多久?如果放開了,或許再也拉不回來,就讓我,一個人,默默的傷心吧!反正某人永遠看不到,也不需要知道,反正我們都知道彼此的底線。反正永遠都是我最輸。反正,我總是在等待著,一個遙不可及的夢,就只是這樣吧!


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  隨著時間的倒數,心情從期待轉而苦澀,或許是不小心被想念壓垮了快樂,或許是孤獨吞噬了勇氣,無聲的世界,無聲的嘆息。太過脆弱的堅強,總是容易受到周遭的幸福衝擊,想說的話無法傳遞,渴望的回應總是來不及,每當電話響起,總是什麼都說不出口,總是在掛下電話的瞬間更加失落,好像去哪裡都躲不過寂寞的侵襲。是不是自己迷失在無聲的牢籠,還是自己在不自覺中擁抱了孤獨,而開始失溫,漸漸塵封了過去的美好。。。
  依靠回憶生活的人,讓我很羨慕,再怎麼催眠自己,只是讓自己更加清醒,或許自己從一開始就處於等待的角色,在這個機緣下,終於整個爆發,或許辛苦的不只是自己,畢竟你一開始就曾說過,會很辛苦的,不是嗎。剩不到一個星期了,就能走到出口了,現在,還需要編織之後的快樂,擦乾寂寞的淚水,還能繼續走下去。。。加油!

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  當心缺乏電力時,總覺得萎靡不振,只有出現期待時,開始死灰復燃。這種微妙的情緒轉換,總受到某人的牽引,而我早已明白,這是必須付出的代價,也是一種甘之如飴的折磨,只是當時間再度倒數這一切時,不安也開始隨之蔓延。在這極端的拉扯下,總迷失了自我,到底是為誰而活?到底是追求自由,抑或渴望朝夕相處?就這樣,思緒開始迴旋交錯,期待,失落。。。近一個月未見早已麻痺了痛覺,什麼是愛戀,什麼是想念,只有在眼神相對的那一刻,再度啟動潛藏的情感,到底自己是冷漠或熱情,一向是無解。只知道,剩不到24小時,答案將會揭曉。


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  假日的頹廢,只不過是庸人自擾,畢竟別人是無動於衷的,不是嗎。躲在角落自怨自艾,痛的只是自己,在乎的也只有自己,或許在別人眼中不痛不癢,卻踩到心中的痛點,所謂的同理對待早已不適用此情形,這是一種無法分攤的痛,就這樣吧,先解決面前的困境吧!已經沒有多餘的心力,再去哭泣了,已經沒有所謂的期盼,渴望誰回過頭來了。學著沉默吧,學著淡然吧,太重感情只不過會讓自己更難過而已,也早已離開那段比較的戲碼了,如果別人一點感覺都沒有,又何必難過呢。
  好想精神充沛,好想趕快把事情都完成,不想再熬夜了,再過一個半月,又要去看醫生了,希望不要又長一顆出來了,肚子的傷口,依然執著的生存著。

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  還沒真正聚焦論文題目,又在上星期被舅媽投下震撼彈,什麼!居然不能先預習!為什麼女生這麼苦命?都要自己去籌備,沒錯,這段長達6年的地下情,終於要在這學期結束了,想到要介紹給父母,怎樣都覺得跟提論文一樣可怕阿!嗚嗚,還有好多細節沒記住,臭舅媽說要我帶猴子見她,結果又叫我自己衝鋒陷陣,哪有醬的啦!
  只是單純希望猴馬麻當兵前能讓父母知道,可是後續好多問題喔!唉,今年過年難過了,有一本書是介紹給父母攻略嗎?穿白色polo衫,牛仔褲,帶水果禮盒,要猴馬麻自備話題跟自我介紹,天阿!負責開口跟被質問的是我耶!!!當男人真好,我的腦袋好像被分成n個區塊了,有報告,論文,還有送舊,跟畢業,還有這個頭痛的難題,剩不到2個月,好想大哭一場喔!前面一直翻譯已經夠慘了說。。。

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  很辛酸滴在凌晨五點終於將質化的英文導讀弄好,雖然印出來還是有一些無法忍受的小錯誤,要多虧阿嬤默默幫我翻譯到三點,嗚嗚。第三個也就是最後一個報告很緊張,報告25點誰知道報告到第6點,老師就打斷我了,講很久,還有人問老師問題,突然被晾在一邊超久的,有半小時吧!然後剩不到半小時老師要我簡短報告完,天阿!就講到口乾舌燥,差點失聲,還好老師沒問我問題,天知道這短短的報告花掉我多少時間跟健康阿!4頁的導讀裝了多少心血,不過還好是講訪談,所以之後還用的到,不然就真的要哭鼠了!
  晚上很累,可是中午有廟的遶境活動,害我中午都沒睡,晚上硬撐著跟詠雯逛街,終於暫時解脫超開心的,看了好多衣服,有人陪玩的感覺真好,雖然沒怎麼吃吃喝喝,去家樂福也發生一些衰事,不過可以出門就很開心啦!p.s.妳的消費能力實在是太高啦!我沒賺摳摳不能花滴那麼阿莎力啦!噗。

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  其實,要的幸福很簡單,然而,簡單卻未必容易達到。一直深處於太過了解自己,卻無法掙脫思想的迴旋。。。自從這次發病,只要一點風吹草動,便足以讓我膽戰心驚,早起不間斷的腹痛持續到中午,第二堂課開始強烈暈眩,甚至有反胃的感覺,多日的熬夜與神經緊繃到達極限,然而無情的報告依然排山倒海,如果可以,好想學著對自己好一點,而非習慣性自虐,我要的幸福,似乎遺留在那片湛藍的晴海,毫不掩飾的笑顏早已凝滯,漸漸淡忘幸福的存在,可否,擁有屬於自己的人生?只可惜,現在的自己沒有這樣的本錢。
  好喜歡在午後造訪書店,光是在名為閱讀的座位上,便讓我不由自主發出讚嘆,多麼奢侈阿!還好今天的提早下課,還好今天有人陪伴,還好我還能因此感到憾動,好想出外蹓躂,好想呼吸戶外陽光氣息,再努力一個月,多學著善用時間,帶著未來的希望,渡過這段沉重的生活吧!好想拍下好多不一樣的幸福,好想一切雨過天晴,還有多久呢?還有多少勇氣去面對,隱瞞了這些年的感情?

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  沒想到,生死全在一念之間,差點就要上西天了。這是一直看恐怖家庭醫學的實踐嗎。不知道該說是幸運還是驚險。。。
  上上星期日突然晚上肚子持續的痛,還越來越痛,害的生平第一次掛急診,二十三年的不吊點滴記錄也劃上休止符,從先前的掉手機、搬家到現在,真的是一路衰到底,而且為了檢查病因還花了三個多小時在檢查,痛的要鼠還不能動,當病人真的沒有尊嚴,尤其屁屁打止痛針真的是超級痛的,整個都刺刺的,痛上加痛,等到最後發現問題的來源,感覺命也去半條了,超音波真的超級討厭,都很痛了還用力壓,發生了許多無法說的心事,被推到觀察室時,前後左右的人拼命咳嗽多重唱快把我嚇昏了,好不容易隔天早上又做了一推不人道的檢查醫生才放人出院,原以為可以暫時安心了,誰知道這卻是另一個痛苦的開始。。。

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  今天,衰到爆炸了。果然太過幸福的背後總是接著不好的事。。。再次,深深體悟樂極生悲這個道理。
  趕著去上書報,結果外套拉鍊拉一半,路上手機終於解脫飛向自由,而我的安全感也被一併帶走了,聽著似懂非懂的英文演講,心裡焦急到不行,雖然被鼓勵可能還找的到,不過自己心裡明白就算找到也應該壞的差不多了,心痛從大三至今捨不得刪掉的簡訊,心痛找不回來的照片,心痛陪伴自己兩年多的手機,還未完成使命便離開身邊,或許製造一隻手機、買一隻手機花不了太多時間,但是附加的感情與習慣卻無法在短時間內彌補,幸好詠雯陪我去停話,幸好不是自己一個人孤零零領錢買手機,不然真的會哭出來吧!常常因為手機太小以為手機不見,沒想到這次惡夢居然成真,自上次被盜帳號,真的很沒有安全感,賣手機的不安慰就算了,還一直推銷其他產品,只覺得人情冷暖,幸好在期末多認識了班上幾個同學,或許我的班級恐慌症在研究所能好轉吧!不過這也是最後一次當學生了,謝謝你們,能在這個班級真的覺得很幸福!

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  好久沒聽新歌了,請各位愛心人士推薦幾首輕快紓壓帶點小憂鬱的歌單給我吧!小女子會感激不盡的:〉英文歌、日文歌也可以唷!不要給我重金屬、搖滾的啦!

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  害怕打字,一直混混噩噩敲著鍵盤,卻必須不帶個人情緒,開始,又繼續著,直到自己,漸漸被情緒覆蓋,才發現,好久好久沒有享受活著,沒有新衣服,沒有新音樂,沒有日劇,還剩下什麼?
  在學校,可以侃侃而談外面的失業,但當我們進入社會呢?現在的我們還有多少時間去準備自己的夢想呢?人們總愛說贏在起跑點,當我們遙遙領先,卻來不及欣賞身邊的風景,到了終點又能得到些什麼呢?一直一直生活在扭曲的框架裡,總讓自己佈滿了傷痕,能不能,靜靜感受,聽著風葉婆娑,沐浴溫暖晨光,嗅著花語繽紛,看著時間流逝的魔術,依靠著專屬自己的肩膀,好想要,躲到過去美麗的回憶,好想領回幸福,想看著自己隨口說出的任性,傻傻去做的你,即使笨拙,至少我一直都能感受到,兩顆心的距離,一直圍繞彼此公轉,原來,在乎到某個境界,是如此死心塌地,是好還是壞呢?來不及的想念,總在某個時候引爆,總在脆弱的時候潰堤,卻不能自己。

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  星期六,回外婆家烤肉,單純因為跟舅媽兩人好想吃自己烤的,結果累到自己,表弟玩瘋天,早上為了讓表弟能騎腳踏車,就自告奮勇要帶他吃早餐,睡沒四小時就被挖起來,本來以為舅媽有給他摳摳,就只帶了一張小朋友出門,誰知道居然沒有,吃了115元,少了15元,還好是認識小舅的人開的,不然就要被抓去洗碗了啦!衰,回去太累睡倒沙發上,後來一直火生不起來,小舅一出手,火超旺的,生起來沒多久,把拔就回來了,可是我們肉都還沒熟,老母就拿新買的火雞,一開始瓦斯沒燃燒完全嚇鼠我們了,還好後來沒事了,一整個火力十足,我切的杏鮑菇好好吃喔!甜不辣也軟軟的,魚蛋也好吃捏!結果肉剩了一大堆,一整個吃太飽回來。猴馬麻搭12點27的車,捨棄波麗士大人就騎噗噗去了,帶了兩件把拔帶回來的愛心外套好難騎,沒有光源的後站好可怕,身後陸續多了幾台等人的歐豆賣,還好有先打電話叫猴子出來,不然要被警察杯杯抓去寫資料了,真可怕,猴馬麻一直很想吃鹹酥雞,可是我已經飽到快吐了,騎到全家買了杜老爺冰淇淋跟水蜜桃飲料,好久沒被猴馬麻載了,有點像作夢一樣,看著不良笑花,第一次在宿舍度過週末。
  星期日睡到下午自然醒,猴馬麻要拍學校推甄用,原來室友都回來了!驚,沒有人知道這裡多了一個男人,不過大家都很好奇捏!突然覺得猴子是動物園的動物,哈哈。拍了校門,拍了寧靜湖,原來我之前很好奇的建築就在這裡,少了一個問號真開心,因為屁屁坐太痛,就換我載猴子,可是後面都上坡,騎的我腿快廢了,理院工院傻傻分不清楚,跟猴馬麻在一起的感覺,有點忘了研究所的焦慮,一起去吃大林的臭豆腐,超多人在排的,還好我們有先點麵線,後來又來了一個大家庭,生意好到爆,外帶的超多,第一次看到油鍋滿滿是金黃色的豆腐,接著去吃大四說的冰店,猴馬麻把黑貓看成黑狗,真是笑鼠偶了!哈哈,可是好像是我們不會點,怎麼都點到沒料的,不過還是很好吃,吃到穿外套,騎騎騎到了豪億,買了一些生活用品,雖然在一起時間很短暫,卻很幸福,回來逼迫猴馬麻幫我移家具,雖然他累的要命,還是幫我貼網路線,搬桌子,房間終於變大了,不過四層櫃被踩壞了啦!晚上吃晚餐,點成鴨肉乾麵,我真的是昏了,趕快衝去TOP幫猴馬麻買一件衣服,差點就沒得買了,店員居然不收我千元大鈔,還好我有兩張小朋友,結果又少找我9元,一整個不開心,人家從郵局領的耶:〈回家看了不良笑花,其實沒怎麼在看,都在看貓,還舔猴馬麻的鞋,這隻貓有點笨笨捏!一直想拍他們兩個,可是都一直動,猴馬麻餵卡布超溫馨的!卡布好像很渴,一直狂喝杯子裡的水,小low回來了,卡布差點跑出去,嚇鼠了,不知那隻博美叫什麼名字捏?大家看到猴子的第一句都是他好白,噗,真是討厭,可以跟大家自然的相處真好,不過卡布好動的程度快嚇鼠偶了啦:〈猴馬麻一直在玩卡布,牠是公的捏!我以為你只喜歡小妹妹,哈哈。半夜幫猴子看推甄的東西,格式一直改,我的眼睛都快瞎了,弄到三點多,看來六點搭車是不可能的任務吧!果然睡到自然醒,小生氣了一下,超怕電腦壞的,一直開機都沒好,跟猴子影印、吃午餐、買票、屈臣氏,就告別了,結果卡布還在樓下,趕了工心的報告,六點等垃圾車,終於倒垃圾了!跟卡布的距離少一點了,不過還是很怕牠,報告看到吐,室友好心幫我煮稀飯,感覺,有一點接近夢想中的生活了,再努力一點,再多一點耐心,好想再回到一天前的生活。

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  好多事還沒完成,研方明天要借去印,工心要重畫圖+找資料,天知道會被問啥問題,報告不出來就死定了:〈研方研究目的好難想,文獻資料沒找齊一整個焦慮,看起來好像很簡單卻又不容易,還有不知要不要買工業政治經濟的書,只為了報告那一章的一小時,天阿。工心第二份報告要開始唸了,還多了一本連影都沒看到的書,我都要吐了!今天還被一個小嬰兒叫醒,舅媽好壞心,就放在床上對著偶哭,人家那時作超可怕的惡夢,沒錢沒手機在火車裡,嗚,這是什麼爛夢阿!
  這星期沒法回去了,只有一個人在宿舍,是時候追垃圾車了!是時候整理房間了!我要移床跟電腦啦!一直看不到猴馬麻,心裡有點懶懶的,雖然去那裡都在浪費時間什麼也沒做,心是充實的,或許該長大了,該學著克服寂寞的心理,僅管一直生活在孤獨中,我會學著一個人享受生活,收集不同顏色的快樂,在事情告一段落時,當個小麻雀嘰嘰喳喳,塞爆你的腦袋,哈哈!

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