當心缺乏電力時,總覺得萎靡不振,只有出現期待時,開始死灰復燃。這種微妙的情緒轉換,總受到某人的牽引,而我早已明白,這是必須付出的代價,也是一種甘之如飴的折磨,只是當時間再度倒數這一切時,不安也開始隨之蔓延。在這極端的拉扯下,總迷失了自我,到底是為誰而活?到底是追求自由,抑或渴望朝夕相處?就這樣,思緒開始迴旋交錯,期待,失落。。。近一個月未見早已麻痺了痛覺,什麼是愛戀,什麼是想念,只有在眼神相對的那一刻,再度啟動潛藏的情感,到底自己是冷漠或熱情,一向是無解。只知道,剩不到24小時,答案將會揭曉。
- May 14 Thu 2009 23:38
。 期待 。 淺淺舞旋 。
- May 11 Mon 2009 23:02
。 洗滌塵埃 。
好想精神充沛,好想趕快把事情都完成,不想再熬夜了,再過一個半月,又要去看醫生了,希望不要又長一顆出來了,肚子的傷口,依然執著的生存著。
- May 08 Fri 2009 18:56
。 something broken 。
- May 06 Wed 2009 13:26
。 晴空湛藍 。 忙碌或充實 。
預計的報告,這兩週要先完成就安的兩份ESSAY,找英國的青年失業政策,思考就保法修法重點與跨國比較,再來是書報的5份心得,其次是人因的心得與整理,接著是質化的訪談與整理,順便轉化成未來的論文題目,最後看分組的非典選擇什麼主題,還有送舊不知要做啥的美宣,嗯,希望一切按照計劃順利進行啦:〉
- Apr 30 Thu 2009 03:02
。 計劃籌備中 。 蠟燭兩頭瘋狂燒 。
還沒真正聚焦論文題目,又在上星期被舅媽投下震撼彈,什麼!居然不能先預習!為什麼女生這麼苦命?都要自己去籌備,沒錯,這段長達6年的地下情,終於要在這學期結束了,想到要介紹給父母,怎樣都覺得跟提論文一樣可怕阿!嗚嗚,還有好多細節沒記住,臭舅媽說要我帶猴子見她,結果又叫我自己衝鋒陷陣,哪有醬的啦!
只是單純希望猴馬麻當兵前能讓父母知道,可是後續好多問題喔!唉,今年過年難過了,有一本書是介紹給父母攻略嗎?穿白色polo衫,牛仔褲,帶水果禮盒,要猴馬麻自備話題跟自我介紹,天阿!負責開口跟被質問的是我耶!!!當男人真好,我的腦袋好像被分成n個區塊了,有報告,論文,還有送舊,跟畢業,還有這個頭痛的難題,剩不到2個月,好想大哭一場喔!前面一直翻譯已經夠慘了說。。。
- Apr 15 Wed 2009 14:27
。 屁屁超痛+超累滴生日 。 其實只想簡單一點 。
晚上很累,可是中午有廟的遶境活動,害我中午都沒睡,晚上硬撐著跟詠雯逛街,終於暫時解脫超開心的,看了好多衣服,有人陪玩的感覺真好,雖然沒怎麼吃吃喝喝,去家樂福也發生一些衰事,不過可以出門就很開心啦!p.s.妳的消費能力實在是太高啦!我沒賺摳摳不能花滴那麼阿莎力啦!噗。
- Apr 07 Tue 2009 11:01
。 只要咬牙撐過這週 。 感謝妳們的傾聽 。
只要再把派遣的東西看完寫出評論,把微型企業修改一下,還有翻不到一半的英文翻完,就只剩下難懂的人因了,至少4頁的英文不會比19頁的英文讓我想抓狂,不過這只是期中的目標啦!期末還真是不敢想像,而指導教授,還在猶豫中,畢竟題目還沒生出來,不過現在突然對某行業有點興趣了,出國考察,可是我不會日文,看來還有好長的路要走,好想多點時間更新照片,寫些快樂的網誌,不過還是先把這週熬過去吧!加油加油:〉
- Mar 26 Thu 2009 23:12
。 久違曙光 。伴隨頭痛欲裂的煎熬 。
好喜歡在午後造訪書店,光是在名為閱讀的座位上,便讓我不由自主發出讚嘆,多麼奢侈阿!還好今天的提早下課,還好今天有人陪伴,還好我還能因此感到憾動,好想出外蹓躂,好想呼吸戶外陽光氣息,再努力一個月,多學著善用時間,帶著未來的希望,渡過這段沉重的生活吧!好想拍下好多不一樣的幸福,好想一切雨過天晴,還有多久呢?還有多少勇氣去面對,隱瞞了這些年的感情?
- Feb 28 Sat 2009 22:38
。 無力的想念 。 如果是這樣 。
行動的不自由,無能為力的悲劇,好多心酸只能擱淺心裡,好不容易撥出的號碼,大多無人回應,而未接來電卻總是擦身而過,是不是總要愛的如此辛苦,卻甘之如飴?這些年的地下情,總是無法見光,我們總在等待一個最佳時機,但誰又能確定呢?有時候負氣,有時候什麼都不敢說,有時候軟弱,有時候貪婪,或許太過死心眼是最大的致命傷,該死的將火象星座燃燒的淋漓盡致,想念簡單卻觸動心弦的簡訊,那是太過矜持的自己無法輕易說出的愛,即使鼓起勇氣卻寄不出的信,就這麼靜靜躺在抽屜的角落,如果你的玩笑成真,那麼我該怎麼辦呢?在每一次脆弱的時候,在每一次知道卻不能說的壓力,該怎麼做呢?想念可以放肆的擁抱,想念一個人的氣息,卻只能傻傻看著線上的一端,如同平行線般,失去了交集。
原先預計的燙髮就這麼硬生生被迫取消,或許這一切都要等到浮上檯面的那天,許多簡單的幸福卻離我太過遙遠,即使過了這麼久,還是害怕接近幸福,害怕無止盡的索求,然後從雲端掉落谷底,充電的底線將近,而我卻無法掙脫束縛,只能裝傻,只能深鎖心底,只能在人前沉默,在家庭的紛擾裡,只能躲在一旁避免戰火波及,只能裝聾作啞,只能像刺蝟一樣,寧願武裝自己,也不願虛偽討好,就算會做人又怎樣?真的在做事時又閃的老遠,拿一堆冠冕堂皇的理由搪塞,養兒真能防老嗎?一切只是個屁!事情發生就知道,為什麼要如此委屈求全,這些自以為是的訓誡只是為了滿足自己的虛榮心嗎?一來一往的明爭暗鬥我都看的很累,能不能不要這麼虛偽,毀滅了我印象中的美好。能不能不要再這麼自以為是,硬生生打亂了我的生活,為什麼不能簡單一點,為什麼看開這麼難,為什麼怎麼做都是錯?
- Feb 19 Thu 2009 10:50
。 很衰的第一次 。 雖然一直都很衰 。
上上星期日突然晚上肚子持續的痛,還越來越痛,害的生平第一次掛急診,二十三年的不吊點滴記錄也劃上休止符,從先前的掉手機、搬家到現在,真的是一路衰到底,而且為了檢查病因還花了三個多小時在檢查,痛的要鼠還不能動,當病人真的沒有尊嚴,尤其屁屁打止痛針真的是超級痛的,整個都刺刺的,痛上加痛,等到最後發現問題的來源,感覺命也去半條了,超音波真的超級討厭,都很痛了還用力壓,發生了許多無法說的心事,被推到觀察室時,前後左右的人拼命咳嗽多重唱快把我嚇昏了,好不容易隔天早上又做了一推不人道的檢查醫生才放人出院,原以為可以暫時安心了,誰知道這卻是另一個痛苦的開始。。。